Дитина запитує «про це», він готовий почути правду

ЗМІСТ СТАТТІ:

• Скільки я можу своїй дитині сказати «про це», щоб не бовкнути чогось «зайвого»?
• Що вони повинні знати в своєму віці «про це»?
• Є готова відповідь на незручне становище

Як визначити, чи настав час говорити з вашим сином, якщо дитина запитує «про це»? По суті, ніколи не буває занадто рано, не переживайте, почніть говорити про це, як тільки дитина вас про «це» почне запитувати, або ви самі в вашій душі щиро і в розумі ясно відчуєте і зрозумієте, що вже як би пора.

Маленькі діти за своєю природою досить цікаві, вони як губка вбирають інформацію про навколишній світ, все пізнають, а будь-яка інформація про своєму тілі або про тілах інших людей їм особливо цікава.

Відповідаючи на питання, які вам задають маленькі діти, ви можете допомогти їм зрозуміти все незрозуміле для них в своєму тілі, розповісти про свої думці і почуттях, поговорити і про думки, почуття і відносини інших людей, дати уявлення про громадську думку з даної тематики.

Все це буде гарною основою в майбутньому для вашого з дітьми відкритого, легкого і чесного спілкування про секс і відносинах між статями. Коли діти підростуть і досягнуть періоду статевого дозрівання, вони зможуть з вами нічого не приховуючи поділитися всіма своїми питаннями, «таємницями» і переживаннями, не особливо соромлячись, щиро розраховуючи на вашу батьківську обізнаність, толерантність, досвід і взаєморозуміння.

У нас в суспільстві поширений стереотип, що поговоривши в «такому ранньому» (як їм здається) віці зі своїми чадами про секс і кохання, батьки тим самим як би змушують або ініціюють їх в підлітковому віці «піти і поекспериментувати», зробити «це» , причому набагато раніше, чим нібито «таке» належить «у інших людей», в якихось там теоретичних сім’ях.

Це невірно в корені, самі подумайте … Подумайте добре своєї «дорослої» головою, про можливе і навіть дуже ймовірне прояві подібного вашого «ханжества» і «пуританства», поряд з ще морем подібних, у вигляді психологічних комплексів у власних дітей щодо «інтимної» , «табуйованою» (незрозуміло навіщо) тематиці в подальшій їх життя.

Вони все одно дізнається і пізнають в реалі то, що їх цікавить – на вулиці, в навчальних закладах, від подружок і друзів, тобто, в загальному і цілому, від сторонніх. Дізнаються не все, зрозуміло, і не все дізнаються правильно до того ж, а також багато невірно витлумачать.

Шкода, що це не ви, їхні батьки, а чужі люди. Шкода, що споріднена взаємозв’язок, повагу і взаєморозуміння в родині будуть практично безповоротно втрачені.

Більш того, як показує досвід психологів, соціологів і медиків, діти, чиї батьки говорили з ними про секс відкрито і без будь-яких «фінтів» і «Юлен», без ухильних і неоднозначних відповідей, починали свою статеве життя не тільки не раніше, а навіть в більш пізньому віці, в порівнянні з ровесниками.

Крім цього, вони в більшості випадків використовували протизаплідні засоби, оскільки були досить добре «підковані» в проблематиці «про це»; вони все робили при перших своїх любовних відносинах більш усвідомлено. І вже не так важливо, схвалені батьками чи ні були ці відносини, тому що практично не можна це питання врегулювати заборонами, криками на дітей і істериками на увазі педантичності, глибини, інтимності і раптовості прояви даних питань, почуттів і «обставин».

Але, великий плюс є в тому, що ви довіряєте своїм дітям, а вони вам теж; помилки роблять все, просто дивлячись що вважати помилками, а що ні, дивлячись що приймати і розуміти, а що ні, дивлячись як в подальшому допомагати і направляти в «кращу» бік або кинути на самоплив розвиток подій … Все можна вирішити.

Але вирішувати будь-які питання краще тоді, коли всі учасники «дебатів» трохи охололи, так би мовити, знаходяться не на піку емоцій (часто негативних і необгрунтованих). І питання проблематики «нижче пояса» не виняток, їх теж краще обговорювати і ефективніше вирішувати не в істеричних конвульсіях розлючених власним безсиллям батьків і спробах суїциду «непокірних» дітей, а коли у дорослих є взаєморозуміння зі своїми дітьми – і поки вони ще відносно невеликі, і пізніше, при їх дорослішання і переходу в підлітковий і юнацький періоди життя.

Скільки я можу своїй дитині сказати «про це», щоб не бовкнути чогось «зайвого»?

Це, природно, залежить від вашої дитини. Якщо він буде задоволений вашою відповіддю на свій «дитячий» питання і не задасть вам наступний, уточнююче, то ви, ймовірно, дали йому достатньо інформації. Якщо він запитає ще про щось, то це означає, що він хоче дізнатися більше інформації та, більш того, готовий її сприйняти.

Вам зовсім не потрібно і навіть не слід вдаватися в подробиці фізіології, анатомії або медицини. Коротше кажучи, простого, але трохи попереджувального можливий подальший питання, відповіді може бути і зазвичай буває цілком достатньо.

Наприклад, якщо ваша трирічна дочка питає, чому у неї немає пеніса, як у хлопчика, якого вона побачила на пляжі, ви можете сказати їй, що від природи хлопчики мають пеніс зовні, а у дівчаток є подібний орган під назвою «піхву» всередині. Це може виявитися досить, щоб задовольнити цікавість дитини і нічого вульгарного або «якогось такого» в цьому немає. Все залежить від того, що саме ваша дитина хоче дізнатися.

Наприклад, якщо дитина ставить питання «А звідки беруться діти?", Вам потрібно зорієнтуватися і визначити, що він хоче дізнатися, чи не роблячи дитяче питання більш складним, чим він є. Ви можете відповісти, сказавши: "Діти ростуть в животі у жінки, і коли вони будуть готові, то вони приходять у світ, тобто народжуються ". Знову ж таки, цього може бути достатньо на цьому етапі.

Якщо ж ваша дитина задає наступне питання, наприклад, "Як дитина виявляється в животі?», То вам слід відповісти так:" Чоловік своє сім’я в живіт жінки, а потім з нього виростає маленька дитина ». Або, як варіант, дитина може запитати у вас: "Як же дитина виходить з живота?», Вам в такому випадку варто відповісти:" Дитина виходить через спеціальний орган в тілі жінки, який називається піхвою ».

Що вони повинні знати в своєму віці «про це»?

Питання хороший. Вони повинні знати, перш за все, що вони вже «досить дорослі», щоб говорити з вами про кохання, секс і взаєминах, і що ви будете пораді поговорити на ці теми з ними. Вони дізнаються, пораді ви чи ні, на вашу тону і по вашій манері спілкування. Просто коли ви в загальних рисах говорите про секс, наприклад, то ставитеся до сексу як до звичайного, повсякденного питання, не акцентуючи увагу на «щось там ганебному», «поганому» і т.д. Не треба зайвих емоцій, нещирості і прийомів.

Крім огляду понять любові і сексу, як її складової, ваша дитина повинна знати в загальних рисах ще й такі основні моменти:
• Зміни в організмі, яким він буде схильний до в період статевого дозрівання.
• Як «робляться» діти.
• Як протікає вагітність і як контрацепція може запобігти її.
• Поняття «безпечний секс» (важливість використання презервативів з метою профілактики інфекцій, що передаються статевим шляхом – ІПСШ).
• Де можна отримати інформацію, рекомендації та попопоради про кохання, секс і відносинах між статями.
• Сексуальність і терпимість до людей нетпопорадиційної сексуальної орієнтації.

Ваша дитина повинна знати про ознаки, що супроводжують статеву зрілість, перш, чим вони у нього виявляться, в іншому випадку ваше чадо може бути налякана або шоковане настали у нього в організмі змінами. Дівчаткам необхідно дізнатися хоч щось про менструальний цикл до настання їм приблизно 10 років, а хлопчики повинні дізнатися про ерекції і полюції до настання їм приблизно 12 років.

Немає нічого страшного, природно, і в тому, що дівчатка і хлопчики випадково або свідомо дізнаються одне і те ж. Наприклад, хлопчики матимуть уявлення про менструації, і дівчатка – про ту ж ерекції.

Якщо ваша дитина наближається до віку, коли він повинен вже більше знати про статевої зрілості, секс і відносинах, але він не задає вам питання «про це», тому що соромиться або боїться, то ви можете використовувати будь-які відповідні повсякденні ситуації, щоб підвести вашу «кровинка» до «дорослого» розмови.

Наприклад, це може бути любовна історія в телевізійній програмі, еротичний фільм ( «випадково» попався на очі при перемиканні каналів телевізора), полку з жіночими гігієнічними прокладками в магазині промтоварів або аптеці і т.п. Скажіть своїй дитині, що він росте і що у нього скоро будуть деякі зміни, які відбуваються у всіх людей, що ви хочете попередити його, про те, чого ж варто очікувати від свого організму.

Діти повинні дізнатися про любов, секс, вагітність, контрацепції і безпечний секс до того, як почнуть будь-яку сексуальну активність. Це пов’язано з тим, що вони будуть підготовлені і зможуть, у разі необхідності, більш усвідомлено приймати вірні рішення.

Поясніть доступно своїм дітям, що краще не займатися сексом, поки вони не досягнуть віку хоча б 16 років. Поясніть чому. Тим же, хто почав займатися сексом до досягнення цього віку, необхідно чітко знати, як, захищаючись, піклуватися про себе і своє здоров’я.

Кожен підріс дитина повинна обов’язково знати про безпечний секс, причому незалежно від того, він гетеросексуал, гей, лесбіянка або бісексуал.

Є готова відповідь на незручне становище

Незалежно від того, наскільки ви відкриті говорити про любов і секс зі своїми дітьми, у вашому житті будуть моменти, коли вам потрібно буде швидко знайти відповідь для вирішення делікатних питань «про це», наприклад, в супермаркетах (в прикасовій черзі) або в автобусі (на автобусній зупинці).

Скажіть дитині просто щось на кшталт: "Це дуже хороше запитання. Я хотів (-ла) би поговорити про це, коли ми повернемося додому "або" Це хороше запитання, але ми повинні говорити про нього тільки віч-на-віч, без сторонніх ".

Тільки поговоріть реально, а не затягуйте з бесідою в «довгий ящик» – ваша дитина повинна знати, що ви виконали свою обіцянку, дорожити вашою увагою до нього.