Малюк пішов 10 речей, з якими доведеться змиритися

В англомовних країнах цей період називають «тоддлерпокаліпсіс». Тобто апокаліпсис, який настає, коли безпопорадний малюк знаходить відносну самостійність – вже вміє ходити, зв’язно базікати і всіляко проявляти характер.

Текст: Наталія Габовская · 7 квітня 2017

Перше, що варто засвоїти, так це те, що ви більше не бос. Бос тут – ваш тоддлер. Для нього існують тільки його власні бажання. А ваша мета – ці бажання задовольняти, щоб бос завжди був здоровий і щасливий. Звичайно, ви спробуєте відучити малюка від нездорового егоцентризму, і у вас вийде, але не відразу. Загалом, якщо ви Примиріться зо своїм існуванням на других ролях (до пори до часу), вам відразу стане легше приймати і все інше. Тим більше що це неминуче.

1. Життя в плямах

Як тільки малюк почав їсти самостійно, або хоча б намагатися це робити, ваш пол перетвориться в один великий філія його тарілки. Фудкорт – це для торгових центрів. А у вас буде фудпол. Причому не тільки на кухні. Ваш милий зростаючий дьяволенок обов’язково просочиться в вітальню і витре руки про кремове килимове покриття. А ручки у нього при цьому будуть в якомусь томатному пюре. Відтирання плям відтепер стане вашим улюбленим заняттям.

2. Нічого особистого

Розповісти всьому світу подробиці вашого особистого або навіть інтимного життя? О, в цьому малюки гарні, як ніхто інший. Вони абсолютно щиро і без жодного злого наміру будуть вивалювати на людях все, що знають, змушуючи вас душно червоніти, хапати його під пахву і бігти, бігти подалі з цієї черги на касі або з цього розважального центру. Все одно там уже все знають, що у вас місячні, а сьогодні вранці ви сходили в туалет по-великому. І що ви висмикуєте волосся з носа – про це теж все знають.

3. Соплі мотузками

Чомусь діти в цьому віці стають страшно сопливими. Їх-то це анітрохи не бентежить – вони спокійно можуть займатися своїми справами, коли з носа звисає зелене щось, схоже на гусеницю. Їм не заважає. І вам не повинно. Боротися з цим явищем практично безглуздо. І так, мамочко, дай я тебе поцілую! Гей, ну куди ж ти?!

4. Кращий в світі будильник

5 ранку. Початок. Те, що валятися на дивані набагато приємніше, чим носитися ураганом, а спати до полудня набагато цікавіше, чим підскакувати ні світ ні зоря, ваше чадо зрозуміє набагато пізніше. А поки – 5 ранку. Початок. Найближчі рік, другий, третій ви будете прокидатися від того, що хтось скаче у вас на голові, грудях, животі і, вибачте, нижче. Буде боляче. І ще болючіше від того, що заснути ви більше не зможете. І переконати дитину в тому, що вставати о п’ятій ранку – це занадто, теж. підйом!

5. Вічні запізнення

Ви ніколи більше не прийдете вчасно. Так, у вас і раніше не дуже-то виходило, поки дитина була ще зовсім маленьким. Але зараз почнеться нова фаза. Чому? Тому що малюк тільки-тільки навчився ходити, і йому подобається це робити. Він буде вивчати світ, чудовий новий світ. Зупинятися на кожному кроці, щоб розглянути ось цей камінчик і он той кущ. І тим більше комаха або жабу. Ваш 15-хвилинний маршрут відтепер обійматиме весь день. Розслабтеся і отримуйте задоволення.

6. Казка бабака

Діти консервативні. Вони люблять одні і ті ж страви – кожен день. І одні і ті ж казки. Коли вони точно знають, що станеться далі в цій історії, вони по-справжньому щасливі! Тому перестаньте рефлексувати і читайте цю чортову казку знову і знову. Тим більше що ви її можете читати вже з закритими очима, уві сні і напевно навіть будучи без свідомості.

7. Істерика

Думаєте, раз ви такі класні і до всього готові батьки, які прочитали все на світі книги з дитячої психології, то ви зможете уникнути цього явища? Ха! Одного разу, як раз в той момент, коли ви будете самовдоволено віщати, що у нормальних батьків дитячих істерик не буває, ваш рожевий світ завалиться. Прямо вам на голову. А ви просто наллє воду в чашку не того кольору. Або вам знадобиться терміново піти з парку. Або відмовитеся купити кіндер. Або ви взагалі ніколи не зрозумієте, чому це сталося. Насолоджуйтесь.

8. Камінь за пазухою

Гаразд, про за пазухою – це ми для красного слівця. Але ось в кишенях дійсно буде повно всякої гидоти. Камені, гілочки, папірці, скельця, кришки від пляшок – та хіба мало що дитина вважатиме неймовірним скарбом, який обов’язково потрібно взяти з собою.

І не дай бог вам хоч раз забути перевірити кишені дитячого одягу перед пранням. Прощай, пральна машина.

9. Бруд всюдисуща

А ось це вже зовсім не перебільшення. Навіть якщо ви залишите малюка в абсолютно стерильній кімнаті, через три хвилини він буде вимазані по вуха. І не тільки він, а й підлогу, і стіни. І ви ніколи не зрозумієте, де він цю погань відшукав. Однак же факт.

10. Ідіотський вид

Ні, не маля буде виглядати по-ідіотськи, а ви. А він вас змусить. Гучно пукнет в черзі до кабінету лікаря. Впаде на підлогу в торговому центрі і заллється гіркими сльозами. Всі відразу зрозуміють, що ви – мати-гієна. Співатиме підслухану десь на вулиці матірну частівку на весь автобус. Чи вирішить, що кращий спосіб комунікацій – не говорити, а гавкати. Причому в кафе. Загалом, виставить вас дурнем. Їм просто подобається цей запах – запах вашого збентеження.

Тепер ви готові. Попереджені – озброєні. Тому розслабтеся. Тільки так ви зможете знайти душевний спокій і рівновагу. А потім, коли тоддлер перетвориться в підлітка, ви йому зможете трошки помститися. Наприклад, показуючи залицяльникові дитячі фото вашого дорогоцінного чада. Адже він так мило сидить на горщику і гризе власний чобіт!