Дитяча психологія як правильно розмовляти з дитиною
ЗМІСТ СТАТТІ:
Вони примхливі або агресивні. Вони відомі або ж інфантильні. Іноді віриться насилу, але це наші діти. Думаєте: як так? Ми ж їх не так виховували!
Текст: Любов Висоцька · 30 серпня 2018
Ви могли вкладати в ці фрази один сенс, а діти чують і зчитують зовсім інший. Так, ми намагаємося всі наші слова направляти на благо дитині. Але деякі наші фрази для них звучать як приховані накази – такі собі приписи і директиви. Описали їх американські психологи Роберт і Мері Гудінг в своїй книзі «Психотерапія нового рішення».
«Для вас самих ваші слова абсолютно раціональні і логічні, – кажуть вони. – Ви їх говорите, виходячи з власних хворобливих проблем: нещасть, занепокоєння, гніву, розгубленості, таємних бажань. Але в очах дитини вони можуть виглядати дивними ».
При цьому малюк все одно буде слідувати вашим навіюванням – спочатку для того, щоб бути «хорошим», а потім і сам в це все повірить. Хочете? Ні? Тоді постарайтеся більше ніколи не вимовляти при ньому вголос фрази з таким посилом.
Не живи! Чи не існуй! Не будь!
Саме дике повідомлення, яке можуть транслювати батьки своїм дітям. Ні, звичайно, ми не бажаємо їм відверто смерті, не приведи Господи. Але явне жаль про втрачені можливості, згадка про те, яка вони тягар, як багато з ними проблем, для них звучить саме так.
«Краще б мене взагалі не було», – один раз крикнув мені шестирічний син, коли я постійно пиляла його за погану поведінку і говорила, що мені набридло за нього червоніти. А адже це так страшно звучить. Тільки уявіть, тяжко жити малюкові, коли на нього тисне постійне почуття провини і непотрібності.
«Коли ти народився, мені довелося піти з роботи», – мама шкодує, що пожертвувала запопоради мене кар’єрою.
«Уже б давно пішла від вашого тата, якби не ви», – тільки діти тримають жінку близько чоловіка-деспота. Не було б їх, було б краще.
«Від тебе одні проблеми, піди, щоб я тебе не бачила», – без мене мамі було б простіше жити.
«Ці повідомлення, повторювані багато разів в присутності дитини, стають« міфом народження »:« Якби ти не народився, нам би краще жилося », – резюмують психологи.
Що може подумати дитина: «Я помру, і потім ви мене полюбите», «Ось помру, тоді поплачете».
Не роби!
Надмірна турбота, сверхосторожность і трохи власних фобій: ось ідеальний рецепт батька боїться.
– Чи не залазь на це дерево! впадеш!
– Не займай кішку! подряпає!
– Не бігай! Чи не стрибай! Не чіпай!
Чим дитина старше, тим сильніше хвилюються за нього батьки. Затриматися в школі, відправитися в гості з ночівлею до подруги, поїхати з класом в похід, вибрати потрібний інститут. Все це не просто проблема – катастрофа!
«В результаті дитина не вірить, що зможе зробити що-небудь правильне і безпечне, не знає, що ж йому робити, і шукає, щоб хто-небудь підказав правильне рішення, – пишуть подружжя Гудінг. – Така дитина, вирісши, матиме великі труднощі при прийнятті рішень ».
Дитина може вирішити: «Я ніколи нічого не зроблю правильно», «Я дурний», «Я ніколи не виграю», «Світ такий страшний», «Мені потрібен хтось, хто вирішував би все за мене».
будь одиноким!
Це скоріше дію, чим слова. Як можна рідше брати дитину на руки, щоб він не став «ручним», не проявляти почуття і емоції. Чи не обіймати, що не цілувати. Як правило, так поводяться більше з хлопчиками, щоб вони – на думку батьків, звичайно ж, – не виросли ганчірками і маміями. Але недолік фізичного контакту і позитивних погладжувань дитина сприймає як стіну між ним і батьками. Так виходять недобрі опецьки, цураються прояви емоцій між люблячими людьми.
Що може подумати дитина (Крім обмежень в подальшому на фізичну близькість): «Більше я ніколи нікому не буду довіряти», «Я більше ніколи ні з ким не буду зближуватися», «Я ніколи не буду привабливим».
Не будь дитиною!
– Тобі пора ставати самостійним!
– вередує, як маленький!
– Навіщо тобі ця іграшка, вона для зовсім маленьких.
– Ти старша сестра, подбай про малюка!
Не треба гнати коней. Залиште дитині його дитинство. Так, в порівнянні з самим собою рік або два роки тому, він значно підріс. Але він все ще маленький. І, навіть якщо у вашій родині є хтось ще молодше, старший не стає від цього дорослим. Не треба порівнювати вашого – як вам здається дорослу дитину – з крихіткою. Та взагалі його не треба ні з ким порівнювати. Просто насолоджуйтеся його поступовим – крок за кроком – дорослішанням. І не робіть з нього маленького дідка.
Що може подумати дитина: «Я більше нічого не попрошу, я сам про себе подбаю», «Я ніколи не буду розважатися», «Я більше ніколи не зроблю нічого ребячливость».