Чому ми знову стаємо маленькими
ЗМІСТ СТАТТІ:
- ПЕРЕЖИТИ ВІДЧУТТЯ ДИТИНСТВА
- «Ми не наважилися їх розчарувати»
- Потреби у схваленні
- Батьки і діти: чотири епохи життя
- ТРУДНОЩІ З самоствердження
Підліткова агресивність, дитяча чимність або капризи – в спілкуванні з батьками в нас незмінно оживають забуті емоції ранніх років життя. Уміння прийняти це повернення в дитинство – ознака зрілості, вважає гештальт-психолог Олена Калітеевская.
Текст: Юліана Пучкова х 10 березня 2007
Вкотре я собі обіцяю, що візьму себе в руки, – і в який раз зриваюся: поїздка до моєї матері завжди закінчується скандалом! » – нарікає 34-річна Христина. Вона керує департаментом врегулювання претензій в страховій компанії, і в найскладніших робочих ситуаціях їй вдається тримати себе в руках. Але варто їй переступити поріг материнського будинку, як вона «на очах зменшується», немов Аліса в Країні чудес. У цей момент їй починає здаватися, що мама своїми безцеремонними питаннями і непроханими попопорадами втручається в її особисте життя, і Христина втрачає всі свої «дорослі» здатності до конструктивної розмови. «Мало кому з нас вдається уникнути таких ситуацій, – каже Олена Калітеевская. – Час повертається назад і відкидає нас туди, де ми ще маленькі, а вони – вже великі ». У спілкуванні з батьками прокидаються наші дитячі почуття і бажання, задовольнити які ми (навіть ставши дорослими) так і не змогли. Усвідомивши це, ми можемо багато чого зрозуміти про самих себе.
ПЕРЕЖИТИ ВІДЧУТТЯ ДИТИНСТВА
Батьки – нерідко єдині свідки нашого дитинства, ті, хто пам’ятає нас маленькими дітьми. Зустрічаючись з мамою і татом, ми можемо знову відчути в собі дитину, яким колись були, і знову пережити відчуття детства.29-річна Людмила здійснює такі подорожі в часі із задоволенням. «Коли настрій падає, я дзвоню батькам і кажу, що мені треба« відсидітися в гнізді », – зізнається вона. – Два вихідних дні я ходжу по дому в піжамі, дивлюся телевізор, а мама порається, готує мені різну смакоту. Їду від них як новенька. Один приятель мені якось сказав: «Батьки ж не вічні, як ти будеш без них?» Я похолола: мені хочеться вірити, що вони будуть у мене завжди ».Але не завжди така регресія * означає занурення в солодку ідилію. «Я не знаю, як описати те хворобливе відчуття, яке мене охоплює, коли я проводжу у них більше двох-трьох днів, – розповідає 42-річна Лариса. – Я втрачаю орієнтири: чоловік, робота, друзі – все немов розпливається. Я кидаюсь між бажанням залишитися собою і ностальгією за дитинством. І чомусь весь час відчуваю перед ними провину »Поруч з батьками ми стаємо дітьми і по-дитячому палко переживаємо їх закиди (« Що ж ти так давно не з’являвся! »). Боїмося засмутити і по-дитячому приховуємо від них вартість обновки, свої хвороби і проблеми на роботі. По-дитячому губимося, не можемо настояти на своєму і під тиском батьків беремо на себе непотрібні нам зобов’язання. «Багатьом з нас важко зізнатися собі в тому, які почуття насправді ми відчуваємо по відношенню до власних батьків: чимність, лють, образу, провину, гнів», – каже Олена Калітеевская. Ми намагаємося уникати конфліктів або вступаємо в грубу конфронтацію – і все тому, що не змогли стати рівноправними дорослими людьми, які можуть піклуватися про інше, не пригнічуючи його, і дозволяти йому піклуватися про себе.
«Ми не наважилися їх розчарувати»
«Два роки тому ми з сестрою вирішили кинути палити, – розповідає 37-річна Ганна. – І заявили про це в присутності батьків. Рішучість наша протрималася недовго, але мама і тато так нами пишалися, що ми не зважилися їх розчарувати. В результаті кожен раз, коли ми до них приїжджаємо, разом чи порізно, ми куримо потайки! Коли ти, ховаючись, береш сигарету, то відчуваєш себе жахливо винуватою. Але, коли нас двоє, це перетворюється в дитячу гру: ми переморгуватися, коли хочемо втекти покурити на горище, хихикаємо, придумуємо привід, щоб піти прогулятися – наприклад, з собакою. Як дівчата! Ми самі себе переконуємо, що батьки нічого не помічають, але хто знає. »
* Один із захисних механізмів нашої психіки: в тривожної або конфліктної ситуації ми несвідомо повертаємось до більш раннім, більш примітивним дитячим формам поведінки.
Потреби у схваленні
Іноді пробудження «дитячих» почуттів нас бентежить. «Мені стає ніяково, коли я усвідомлюю, що до сих пір шукаю схвалення батька, – зізнається 38-річний Дмитро. – За професією він теж архітектор, і я насилу уявляю ситуацію, щоб я здав роботу без того, щоб до нього звернутися ». Поки ми маленькі, ми маємо право на безумовну любов – просто за те, що ми є у своїх батьків. Дорослій людині важко розраховувати на безумовні почуття, нам доводиться «заслуговувати» повагу, прихильність, любов. Схвалення батьків дозволяє ненадовго забути про свою дорослості, отримати відпустку від повсякденного напруги сил, перекласти свою тривогу на іншого – мудрого і доброзичливого – і очікувати його турботи. «З іншого боку, якщо доросла людина все ще делегує матері або батьку право оцінювати свій вибір у професійному та особистому житті, він зберігає залежність від них і цим ставить себе в уразливе становище», – додає Олена Калітеевская.
Батьки і діти: чотири епохи життя
З точки зору гештальт-терапії у відносинах між батьками і дітьми виділяються чотири етапи, розповідає французький психотерапевт, директор Паризької школи гештальта Гонзаг Маскелье (Gonzague Masquelier).
1 Залежність Дитина залежить від батьків в усіх відношеннях – матеріальному, емоційному та фізіческом.2 Протівозавісімость У підлітковому віці рішення приймаються і вчинки відбуваються на противагу позиції батьків – як реакція проти неї. Підліток вчиться свободу через конфлікт.3 Незалежність Формується поступово, у міру дорослішання. Приблизно до 40 років може бути досягнута повна самостійність: людина здійснює свої власні проекти відповідно до своїх желаніямі.4 Взаємозалежність Ближче до 50 років дорослі люди зближуються зі своїми батьками, відкривають для себе цінність зв’язків зі старшими поколіннями, приходять до взаємного збагачення, яке несе ця нова близькість.
ТРУДНОЩІ З самоствердження
Деякі сприймають батька і матір як владних, безапеляційних суддів – важко подорослішати, якщо знаходитися поруч з ними постійно. «Тільки відокремившись від батьків, зайнявши власну життєву позицію, ми« повертаємося »до них», – пояснює Олена Калітеевская. Саме тоді наші відносини будуть взаємодією рівноправних дорослих людей. Якщо ж цього не відбувається, ми продовжуємо доводити батькові і матері, що відбулися в жізні.41-річна Марія помітила, що в присутності своїх батьків звертається з власними дітьми занадто строго: «Вони повинні були бути кращими в усьому. Дійшло до того, що я стала розписувати їх неіснуючі шкільні успіхи – тільки для того, щоб довести мамі і татові, що я теж здатна бути хорошою матір’ю ». Працюючи з психотерапевтом, Марія змогла зрозуміти, що весь цей час вона намагалася домогтися визнання батьків і ця несвідома потреба утримувала її в стані залежності від них. 26-річний Антон рік тому оголосив батькам, що буде зустрічати Новий рік не з ними (як це було раніше), а в компанії друзів. «Я відчув таке полегшення і так пишався собою. Раніше цей вчинок був немислимий для мене як для зразково-показового сина ». «Щоб прийняти батьків, спочатку необхідно від них відокремитися, – пояснює Олена Калітеевская. – Так влаштована людина: щоб випробувати будь-яке почуття цілком, ми повинні бути знайомі з його протилежністю. Щоб відчути себе маленьким, доросла людина повинна уявляти собі, що значить бути великим. Щоб відчути близькість, прихильність, любов, потрібно отримати досвід самотності, відчуженості і, можливо, навіть неприязні в спілкуванні з іншою людиною ». На різних етапах життя у нас виникає потреба відчувати свою самостійність або, навпаки, стати маленькими, слухняними. Ця гнучкість, «плинність» – закономірне властивість будь-яких відносин, а якщо ми «застигаємо» на якомусь одному їх типі, то швидше за все знаходимося всередині якоїсь невирішеною проблеми. «Внутрішня робота над відчуттям« тут і зараз »просуває нас вперед і допомагає здобути незалежність», – додає Олена Калітеевская. Бути дорослим – означає вміти спокійно, але твердо відстоювати (в тому числі і перед батьками) свої ідеї і особистий простір. Знаючи свої вразливі місця, ми можемо дозволити собі іноді повертатися в дитинство.